Для дам:
...И дай Вам бог не знать печали,
От злостных шуток дураков.
И дай Вам бог не знать печали
От шпаг, мундиров и усов.
И чтоб Ваш век не омрачали
Соперниц ложные красы.
И чтоб у Ваших ног лежали
Мундиры, шпаги и усы!
----------------------
----------------------
* * *
Однажды шли три странника. В пути их застала ночь.
Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил:
“Кто вы?”
— Здоровье, Богатство и Любовь, Впустите нас переночевать.
— Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.
Больная мать сказала: “Давайте впустим Здоровье!” Жена настаивала на Богатстве. А дочь требовала Любовь. И пока они спорили, странники исчезли...
Так выпьем за то, чтобы в наших домах всегда было место и для Здоровья, и для Богатства, и для Любви!
----------------------
* * *
Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности! Так
выпьем за скромность!
----------------------
* * *
Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три категории: козлоподобную, сатирическую и свинскую. В первой категории опьянение возбуждает то-
лько веселость, человек прыгает и скачет, как сытый козленок. Во второй категории он делается язвителен и зол, как сатир. А в третьей категории человек вообще перестает на-
поминать хоть сколько-нибудь человека, так как совершенно не может говорить и падает и валяется в грязи, как настоящая свинья.
Так выпьем за то, чтобы, сколько бы мы не пили, никогда не терять своей человеческой сущности!
----------------------
* * *
После длительной командировки муж возвращается домой. Переодевается, включает телевизор и ложится на диван. Жена говорит:
— Милый! Мы так долго не виделись... Ты хотя бы поцеловал меня.
— Но, дорогая, — отвечает ей муж, — после шести лет супружества и такие оргии!
Так выпьем за супружеские оргии независимо от семейного стажа!
----------------------
* * *
— Боже, как надоела эта работа! Изо дня вдень одно и то же...
— Согласен, работа — не самая приятная вещь на свете.
Но если посмотреть с другой стороны, то есть и положительный момент: ведь нужно же куда-то уходить по утрам от жены!
Джентльмены, выпьем же за работу, приносящую нам отдых!
----------------------
* * *
Хвастался самогон, что прошел огонь, воду и медные трубы. Так выпьем за то, чтобы пройти с честью этот же путь и не превратиться в сивуху, как некоторые хвастуны!
----------------------
* * *
Два ужравшихся алкоголика медленно продвигаются по деревенской улице. Один по-пластунски, потому что не может подняться. А другой перебирает руками но забору, чтобы не оказаться в положении первого и спрашивает собутыльника:
— Ты меня уважаешь?
— Я? Да я горжусь тобой! — вдохновенно отвечает ползущий.
Так выпьем же за друзей, которые нами гордятся!
Парадоксальная мудрость быта: деньги были и будут, но их никогда не хватает! Выпьем за всеобщее преодоление бытовых парадоксов!
----------------------
* * *
Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня
трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем боль-
ше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью.
Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше... Во!
За железную логику!
* * *
Мудрец сказал: “Когда прощаешь, получаешь удовлетворение гораздо большее, чем когда мстишь, так как прощение рождает тепло, а месть — злобу”.
Выпьем же за величие душ, рождающих тепло!
----------------------
* * *
Жизнь имеет границы, она коротка, а мечты безграничны. Сам ты идешь по дороге, а мечта уже дома. Сам ты идешь к любимой, а мечта уже у нее в объятьях. Сам ты живешь сейчас, а мечта уже на многие годы впереди. Она летит дальше той черты, где во тьме обрывается жизнь...
Так выпьем за мечту, продлевающую нам жизнь!
----------------------
* * *
Отара овец спускалась с гор в долину. Неожиданно с неба орел упал камнем на ягненка и унес его в своих сильных когтях.
Все это наблюдала маленькая птичка. Она решила: “А почему бы и мне не поступить, как орлу? Да и что ягненок унесу-ка я целого барана!” Птичка взлетела повыше, сложила крылышки и бросилась вниз к цели. Но кончился это маневр неудачей. Птичка разбилась.
— Муха тоже хотела перекатить камень однажды..., -сказал чабан, держа на ладони мертвую птичку. Так птичка пожелавшая возвыситься над орлом, снискала себе лишь сравнение с мухой.
Так выпьем же за упокой души глупой птички и за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!
----------------------
* * *
Из века в век правда и кривда идут рядом. Из века в век спорят они между собой, кто из них нужнее, полезней и сильнее. Ложь говорит — я, правда говорит — я. Нет конца вечному спору.
Однажды они решили идти по миру и спрашивать у людей. Ложь бежала впереди по узким кривым тропинкам, в каждую щель заглянет, в каждой дыре понюхает, в каждый
закоулок свернет. Правда шагала с гордо поднятой головой только по прямым, широким дорогам. Ложь беспрерывно хихикала, правда же была задумчива и печальна. Много
обошли они разных дорог, городов, аулов, побывали они у королей, у поэтов, у ханов, у судей, у торговцев, у гадалок, среди простого народа, Где появлялась ложь, там люди чувствовали себя свободней и легче. Они смотрели в глаза друг другу, смеясь, хотя в эту самую минуту обманывали друг друга и знали, что обманывают.
Когда же появлялась правда, то люди мрачнели, они отводили друг от друга взгляды, опускали глаза. Люди хватались за кинжалы, обиженный поднимался на обидчика, по-
купатель ругался с торговцем, простолюдин перечил хану, муж убивал жену за измену... — лилась кровь. Поэтому-то большинство людей лгало.
— Ну, что, — говорила ложь, — видишь, я нужнее, полезнее! Сколько домов обошли, и везде приветствовали меня, а тебя избегали.
— Да, много мы обошли обжитых мест. Пойдем теперь на вершины гор! Пойдем и спросим у чистых холодных родников, у цветов, растущих на высокогорных лугах, у снегов,
сияющих вечной белизной. На вершинах живут тысячелетия, которые бессмертны и не боятся ничтожной земной суеты,
— Нет, туда я не пойду! — ответила ложь.
— Ты что же, боишься высоты? Но ведь только вороны
ютятся внизу, орлы же парят в облаках. Неужели ты считаешь, что вороной быть достойней, чем орлом? Ты, я вижу,
просто трусишь! Ты споришь за свадебным столом, где льется вино, но боишься выйти во двор, где звенят не стаканы, а
кинжалы.
— Нет, не боюсь я твоих высот. Но мне там делать нечего, потому что там нет людей. Мое царство внизу, где люди.
Я безраздельно господствую над ними. Все они мои подданные. Только некоторые смельчаки отваживаются противостоять мне и становятся на твой путь, путь правды. Но таких единицы, и им нелегко.
— Да, единицы! Да, нелегко! Но зато эти люди зовутся героями, и поэты слагают о них свои лучшие песни!
Так выпьем за тех, кто не боится подняться на самые высокие вершины и о ком слагают песни!
----------------------
* * *
Летит по небу большая птица, величественно и плавно
взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит мааленькая птичка:
— Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
— Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
— Не знаю...
Этот шуточный тост предназначается обычно научным
руководителям. За них!
----------------------
* * *
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
— Мама, посмотри, какие у жеребенка ножки стройненкие, тоненькие, а у меня почему такие кривые лапы?
— Зато мы по пустыне пройдем, а лошади не смогут, завязнут.
— Мама, посмотри, какие у жеребеночка зубки ровненькие, а у меня почему такие кривые и гнутые, да еще эта слюна?..
— Зато мы сможем в пустыне прокормиться колючками,
а лошадям там питаться нечем.
— Мама, посмотри, какая у жеребенка спинка гладенькая, красивая, а у нас какие-то горбы болтаются, почему?
— Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить,
а лошади — нет.
— Мама, а какого хрена нам все это в зоопарке?
Давайте поднимем бокалы за то, чтобы даже сидя в зоопарке, не забыть, для чего мы были созданы!
----------------------
* * *
Поехали два соседа на базар вино продавать. В пути сели передохнуть и перекусить.
— Хорошо бы сейчас по стаканчику вина выпить! — вздохнул один,
— Хорошо-то, хорошо, но вино мы везем продавать, и нельзя тратить ни капли, — сказал второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашел пятак и говорит соседу:
— Налей мне вина на пятачок. Тот налил ему стакан, а потом попросил:
— А теперь ты мне на пятачок налей винца.
Так и выпили они все вино, расплачиваясь друг с другом
переходящим пятаком. И, довольные такой торговлей, хмельные завалились спать.
Так давайте выпьем за удачу в сделке!
----------------------
* * *
— Хорошая ты у меня, — говорит муж жене, — красивая, умная, хозяйственная. Будь ты чужой женой, тебе бы цены не было!
Так выпьем же за бесценных жен!
----------------------
* * *
Корабль дальнего плавания возвращается из путешествия и заходит в свой родной порт. На палубе стоят капитан, помощник капитана и боцман.
— Моя сейчас летает по квартире, — сладко жмурится капитан, — надевает лучшее платье, прихорашивается, а в холодильнике уже ждет шампанское...
— У меня попроще, — потирает руки помощник капитана, — в дверь звоню, а она тут же распахивается, и на пороге — моя: в одной руке стакан водки, в другой — огурчик солененький, а в зубах — подол...
— Эх, ребята, скучно выживете, — вздыхает старый боцман, — то ли дело у меня! Звоню в дверь раз, потом второй и
бегом к черному ходу; еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!
Так выпьем за жен!
----------------------
* * *
— Я возьму себе жену красивую, умную, верную и хозяйственную! — говорит один холостяк другому.
— И как ты думаешь управляться со всеми четырьмя? — опешил второй.
Так выпьем же за наших жен, умело совмещающих в себе все эти качества и еще многие другие!
Много интересной информации про рыбалку. Я начинающий, буду заглядывать. Жду открытия интернет-магазина, обязательно буду Вашим клиентом. Спасибо.
отличный грамотно построенный сайт, много интересной информации извлек для себя. Спасибо создателю.
Столько интересного написано это очень интересно долго читал надеюсь что многое ждущие ещё добавиться и сайт продвинется ещё больше, удачи!!!